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[Nov. 7th, 2006|05:18 pm] |
hoy soñe que estaba en santiago, contigo. era el otoño del 2007 y yo estaba empezando una nueva vida en un nuevo lugar. compartia un piso en el centro de la ciudad con un chico y una chica, aproximadamente de mi edad, y era muy feliz. mi habitacion estaba decorada con los mismos posters que tapan las paredes de mi cuarto en casa de mis padres, sin embargo todo parecia muy distinto: las formas, el ambiente, la ordenacion, las estanterias, la cama, las vistas, el tamaño... y sobre todo el olor. el olfato es un sentido infravalorado. cuando entro en una casa, lo primero que noto, es que el olor que flota en el aire es diferente, y entonces se que no es mi hogar, no es "la casa de mis padres". asi pues, la sensacion de que me hayaba en un sitio totalmente inexplorado que guardaba una infinidad de posibilidades y sorpresas, como si entonces ya todo pudiera ocurrir,de repente! me invadio al instante, produciendo en mi unos estimulos, unas vibraciones y unos impulsos que solo podian aguardar buenas cosas. todo era agradable, porque por primera vez en mi vida estaba haciendo lo que deseaba. por fin era dueño de mi intimidad, y por fin tenia alguien con quien compartir las noches viendo peliculas, escuchando musica, tumbado en cama, tumbado en el sofa, hablando, saliendo a pasear o tal vez a tomar un café´... por fin me sentia parte de algo, al mismo tiempo en que conseguia desarraigarme de mi pasado, o puede que de mi mismo. habia dejado algo en el camino y ya no iba a echar la vista atras, porque todo en mi vida estaba por llegar.
como todo era tan novedoso, yo me sentia frenetico, y a cada pequeña cosa le prestaba atencion. las clases no me aburrian tanto, y no porque me pareciesen muy interesantes, sino porque sabia que ahora estaba en el lugar que tenia que estar. y como era un chico nuevo, estaba atento a toda la gente que me rodeaba, a las instalaciones de la facultad, el campus, las tiendas, las calles, los monumentos.
cuando todo es asi, como relato, la brisa del otoño, en los atardeceres, no son tan terribles, e incluso tienen su encanto, un lado romantico. me imagino con mi mochila, mi cazadora alemana, mi guitarra y un libro viejo bajo el brazo, con el pelo despeinado. incluso podria ir en una de esas bicis con timbre al estilo bohemio.
por otra parte, cuando las cosas son como son en este momento, en realidad, el frio humedo del otoño solo te recuerda que aun esta por venir el invierno, pesandote en tus pensamientos como un cadaver, y si,luego todo comenzara a crecer, en primavera, pero sabes que para eso aun quedan varios meses y el consuelo es poco.
recuerdo que cuando comence la universidad, solia traer mucho la guitarra a la espalda. asi que yo era "el chico de la guitarra". yo no queria reconocerlo, pero sabia que podia presumir mucho haciendo algo asi, y la gente a menudo me paraba, me preguntaba, me daba su telefono, le parecia interesante o me pedia una demostracion. y por mi parte, yo nunca perdia la esperanza de conocer alguien con quien hacer un grupo de poprock indie y construir una imagen en la escena independiente, en el circuito universitario. los ensayos que hacia, por las mañanas, en casa de angel, tan solo un pretexto mas para lucir las pintas rockers. y a las chicas les gustaba, si.
este año todo eso ya no me importa, porque no pretendo seducir ni parecerle guay a nadie aqui, ni salir e ir a mil fiestas los jueves por la noche, con la peña universitaria alternativa de pontevedra. todo era tan sucio, tan punky, tan hippie, tan mod, tan costras! y yo estaba en medio, y me sentia bastante comodo. habia encontrado un lugar... pero ahora nada de eso tiene un sentido, y solo es parte de mi memoria. todas esas caras van y vienen, y yo siento muy adentro , en mi interior, que tengo que moverme o me quedare atras. muchas caras que solia encontrarme en cursos pasados han desaparecido, la gente de mi carrera sigue siendo la misma de siempre (tan aburrido!!!) y yo ya no soy un crio, joder! asi que veo las cosas con mas perspectiva.
si el año que viene me voy, volvere a tener esa energia y esa capacidad para atraer a toda esa gente, distinta, alocada, como yo solia ser, y las noches seran como eran. y yo no partire de cero, sino que hare valer todo lo que aprendi en estos años. eso es algo que se deja notar en la forma de acabar una frase, echar una mirada o conocer a una persona. ya no eres un crio y ese será tu mejor momento.
y querre estudiar
y te querre a ti |
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